七五年我们部队在江西瑞昌执行任务，住在四面环山，中间是个很大的湖有两千多平方米，往北一条暗道和长江连通着。就在这地方有一块生活基地，全连住在一个大礼堂，听此地保卫处的干事讲这山中野兽很多，尤为野猪成群大队，想吃就去打没人管。当天我就代几个战士拿着几只半自动步枪上山，刚上到半山腰就看大概有十几只野猪在哄吃什么也看不清？我让战士们分开，讲只打大的不打小的。在百十米的距离百发百中，同时开枪一下打死了三头野猪打伤了一头，正在吃东西的野猪听见枪声不知所措，有的小野猪还跑到打死的野猪身边看看发生了什么事？真好笑。明明四头怎么只看到三头躺在地上？那只伤的到处找不到算了，我们花了好大力气才把三只野猪弄到山脚下，这时听见枪声的连队其他人闻讯赶到把三头野猪弄到住地。我们美美吃了好多天，还送好多给那个单位的保卫处等部门的人。当天晚上半夜时分我起来查哨一根烟没到头，听见一声枪响……。我赶快往外跑怎么回事那里打枪？只见晚上站岗的战士急急忙忙跑过来，说后面山上有东西？赶快去？我拿出手电筒一照，妈呀！在二十多米的半坡上一对明咣咣。绿晶晶灯对着我。再一看是一只金钱豹正瞪眼看着我拿起战士的半自动步枪叭-叭-叭……叭打了几枪，那豹子嗖嗖地钻进了大山深处。第二天得知是那头打伤的野猪血腥味把金钱豹召来了？

你好很高兴回答这个问题。

一.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”